StringraphyLabo ー minacha-yam ー

桜の天国で

　3月後半、長野県飯山市でまさかの（笑）チケット完売、満員御礼の公演を終えて、春を感じながらもまだ芽吹く一歩手前の長野市を散策、満喫して帰ってきたら、東京はもう天国みたいに桜が咲いていた。去年は寒くて桜もまばらに咲いていたけど、今年は一斉に花を開いたようだ。日本はどこでも桜が咲くだろうけど、桜のアーチの学校や通り、いくつもある公園内にもたくさんの桜、ちょっと自転車を走らせたらどこもかしこも桜だらけで狂喜乱舞してしまった。うちの近所はどこも桜スポットで、なんて良いところに生まれたのだろうと神様に感謝した。
　とりわけお気に入りの、花見はその場所で、という暗黙の了解くらいの場所があって、友人たちとはいつもそこで花見をする。今年は急遽企画したのと、もっともっと突然の企画で、2日連続同じ場所で花見をすることになった。2日間、だいたい同じくらいの時間に同じ場所に立ってみて、同じようだけれどまるで違う景色にとても感動した。光の加減や、風の強弱、方向、聞こえる音、そして、一緒に見ている人が違うことでもその場の雰囲気は変わる。両日とも本当に美しくて濃厚な時間で、もちろん天国に行ったことはないけれど、天国にいるみたいだった。この桜の天国にいると、感謝の気持ちばかりが浮かんでくる。春ってそういう季節なんだ。

　そしてあっという間に4月。私はちょっとゆっくり、歩をゆるめて、残りの春を満喫します。

　

あの日から。

　先月はじめ、３回目の釜石に向かう。さいたま市の子ども文化ステーションというNPO法人の企画の被災地支援コンサート、2014年から私達は行きはじめて3回目。釜石で最も被害の酷かった鵜住居幼稚園は今回ようやく新しい園舎になった。

　東京で体験した震災では直接的な被害はなかったものの、テレビに映し出された津波の映像や、電車が止まったり、スーパーの棚から物がなくなったり、節電やらなにやら、心はざわつき、どうにもならない気分を落ち着かせようといつもいつも感情が揺れ動いていた。東京も揺れたし、気持ちも揺さぶられた。あの時から世の中に対することとかいろいろ考え方も変化したとは思うけれど、日常はある程度すぐに戻ってきて、そして震災のことはいつも頭のどこかにあるけれど、それは記憶の片隅のものになって、被災地というのはやっぱり私の中では遠いままのものだった。けれど、自分が被災地に行くようになり、本当にかけらのような断片だけだけれど、ほんの少しずつ復興の様子を見て、あの震災が、あの津波が、3.11が、私の目の前にやってきた。その場所を見て、感じて、それだけで夢の中のような記憶から、現実に引き戻されたような、そんな気分を味わっている。被災地に赴くということが、とても意義のあることなんだと、自分の気持ちの変化から感じ取っている。
　

　2月の釜石公演では、鵜住居の隣町、やはり被害の大きかった大槌町の町役場を訪れた。むき出しの鉄骨が露わになった町役場は来年解体されることが決まったらしい。町は変化していく。津波が町役場を襲った16時19分で時計は止まっているのだが、私たちが訪れたのも寸分違わず、16時19分だった。なんとも言えない気分で建物を見上げた。
　

　今日は、いつもよりも遥か彼方を想う。自分の体験したことよりも、あの場所のことを想って。あの綺麗な海を想って。釜石の人たちの笑顔を想って。祈りとはそういうものかもしれない。とにかくすべてが少しずつ変化している。私ができることをできるかぎりやること、今の私の精一杯を生きること。そんなことを思う。

　

幸せについて。

　先日、はじめてシルク・ドゥ・ソレイユを観て、その世界観に圧巻され、興奮した子どもみたいになっていた。パフォーマーの圧倒的な能力の高さにも驚くけれど、本当に舞台美術、衣装、演出、ぜんぶぜんぶ美しくて楽しくてまったく飽きない２時間。満月を見上げながら幸せを感じて帰った。そして、昨日は、友人の結婚パーティ。まるくてほっこりとした暖かい宴で、幸せをおすそ分けされた感じ。そして帰ってきたら、身近な幸せ話の連絡が。

　そんな幸せとか日常の幸せとか、なにか「幸せ」について考えていたところ、友人が胎内記憶のことについて書いていた。胎内記憶があるない、そういうことよりも、実際に私たち誰一人として胎内にいなかった人はいないわけで、記憶があろうがなかろうが、絶対的に胎内を体験している。その胎内でもしくは胎内に入る前に、自分の人生を決めてくるのだろうかとふと思う。人それぞれ、幸せの基準は違うと思うけど、幸せを望んで生まれてくるのだろうか。

　病気の話も結婚の話も、仕事、人間関係、恋愛も、、、人生て本当にそれぞれで、辛そうにみえてもそうばかりでもないし、幸せそうに見えてもそうじゃないってこともあるだろう。この季節の変わり目、私の周りも変わり目な人や事や、様々なことが起こる他人の人生劇場を見て、自分の人生劇場を味わって、自分の本当の幸せについて問うている。

　結婚パーティで頂いてきた、枇杷の枝葉。これを見ているだけでも幸せ。夜になると、大きな葉っぱが灯りで影になってまた美しい。きっとこういうこと。

　

春の息吹、私の声を聞く

　今日は暖かかったということもあるのか、気持ちがふわぁと軽くて空に昇っていくような感じ。
　先日、世界漂流を観に行く前に、友人の絵描きである、樫内あずみちゃんのアトリエにお邪魔した。彼女は去年とある人と衝撃的な出会いをして、そこから人生がガラッと変わり今にいたっている、変化真っ最中の人だ。先月引っ越したばかりのアトリエは、暖かい陽が心地よい、生きていたり枯れていたりする植物がいたるところに飾られた、あずみちゃんという人を表しているような、凛として賑やかさもある部屋だった。
　あずみちゃんは、彼女ならではの視点で人と向き合い、そこからその人を読み取り描き、その人に向けた言葉を紡いでいく、という「え詠み」ということをしている。今年に入ってからゴタゴタしていて、どうにもこうにも落ち着かない私はその「え詠み」をしてもらった。こういう占いとも言えないけれど、そういう何かを読み取ってもらうということは、誰に頼んでもいいわけでなく、また、絶対にこの人、というのでもない、タイミングがすべてだと思っている。もうピンとくる、以外の何者でもない。現に、その占いやってみたい！と言っていた地方の占い師が2月に東京へ来るよ、と言われていたにもかかわらず、私は結局予約を入れずに、埋まってしまっていた。説明できないけど、直感なのだ。
　あずみちゃんの「え詠み」は、なんともまぁ、私の心の声だった。私が表面上であれやこれや愚痴っているものの下に隠れている、本当の声、本当は欲していること（そう有りたいこと）だった。アドバイスではなく、そこから何かに気づくことでもなく、もうそのまま私の声なんだなぁと、言葉を聞いている時にそう思った。結局その声を聞くことができないから、頭でぐるぐると考え表面上をなぞることばかりしてしまっていたのだろう。不思議なもので、なにを解決するわけでもないけど、気持ちはスーッと楽になった。
　梅の花が咲きはじめて、春だなぁと、体調悪かったけど外にでてきてよかったなぁと、そんなことを思い話しながら、次の予定へ向かった。気持ちがふわっと軽くなったのは、きっとこの日から。春の息吹のせいでもあるし、私の声を聞けたから、なんだと思う。

　

漂流の果てに

先日はこれを観に行った。小池博史ブリッジプロジェクト「世界漂流2030」
（たまたま揃う友人ら。）

　パパタラ時代からの小池作品はほぼすべて見て、その他演劇などもたくさん観劇してしている知人が、ブリッジプロジェクトの作品「風の又三郎」を見て、谷口界くん素晴らしい！これからは彼の時代だ！というくらい一瞬にして惚れ込んで、私に興奮ぎみに話していたのが4年前。そして昨年9月にタップダンサーの米澤一平くんと界くんの喫茶茶会記でのパフォーマンスに私も超大感動、やっぱり同じ時から彼の大ファンになって今回のスタッフまで成し遂げた友人の関係で、お話させてもらったりこうして一緒に写真を撮らせてもらったり、なんだか親近感をもって作品も観覧しました。
　

　大道芸やサーカス学校で学ぶ彼の動きは、本当に釘付けになってしまうくらいの身体能力の高さと、ジャグリングなどを使った芸もあり他のパフォーマーとはまた一味違った色があって。そして、憂いある表情や仕草と、関西人である彼が持っているであろうお笑いの要素が、小池作品のずっしりと重い雰囲気と、それを打ち消すような明るい場面との両極端にぴったりと合ってるように思いました。彼の内面に持つ陰と陽がそのまま舞台に表れていたように感じます。

　何年か前に友人が衣装を担当しているダンスを観に行った時、ジャグリングを使った新しいステージを作っていて、それがとても印象的で。サーカス・シルクールという糸を張り巡らせたスウェーデンのサーカス団もあるし、ストリングラフィはサーカスぽいと言われたり、私もそう感じることが多く、そのダンス公演を見た時にストリングラフィとジャグリングで何かできたらいいなと思ってはいたのです。とりあえず頭の中にインプットされたけれど、そのまま月日は経ち、ここへきてようやくサーカスという言葉を思い出すに至って、何か展開していけるのではないだろうかと、最近ひそかに期待に胸を膨らませているのでありました。

　

　しかし未来を期待できる私も、漂流の真っ只中だ。というか安定というのは幻で、常に漂流し続けている気がしている。しかし安定という軸を自分自身に持てば、外側にどんな波が来てもきっと大丈夫なのだろう。私という船にゆらゆら揺られて2030年はどこに行きついているだろうか。すごく楽しみですごく怖い。

あなたとわたしをつなぐもの

　夢の本の構想が着々と進む中、先日Facebookで、本が出来上がったら買いたい人、というアンケートをとったところ、予想以上の人が買いたいと思ってくれているようで驚いている。もちろん本を作るのは私の意思なんだけれども、自分でコントロールすることすら不可能な「夢」自体が意思を持って羽ばたいていくような、私は「夢」の手助けをするような、そんな不思議な感じがある。
　

美術家のジョナサン・ボロフスキーが日本で大きな展覧会を開いたのが1987年。当時、高校生だった私は展覧会に訪れてとても感銘を受けて多分2回は観に行った。その時かその直後、彼の「夢を見た」という本が発売されて、すぐに購入してお気に入りの本になったことが、私の夢の世界への入り口かもしれない。その前から印象的な夢はたくさん見ていたけれど、若い時は誰かが死ぬとか殺されるとか怖い夢が多かった。ちなみに、大事にしていたボロフスキーの本は誰かに貸したか売ったか。。。貸したと思っていたけど、人生投げ捨てたい時期に売った可能性もある。（そういう時期にアート系の本を大量に売りにだしたのを思い出した。）人生投げ捨てたくても、物は吟味して取っておくべきだなぁと思うけど、その時はそんなことも考えられないのだよね。
　
　20歳くらいの時に見た印象的な夢がある。（下記）その夢の話しをした友人が中世の時代にこういう死刑があったはずで、これはきっと私が前世で体験したことに違いないと言う。そこから夢は、私という人の現実、今と過去、未来をつなぐものになった。もしかすると誰か他の人もつないでいくものになるのではないかと思っている。現に人とつながっていると感じられる夢を最近見ているので、また何か、新しい夢の世界が展開されるのではなかろうか。。。

　中世のヨーロッパで私は死刑囚としてまさにこれから死刑になるところ。広場の死刑場には野次馬がたかり私の死刑執行を皆待っている。執行人が銃殺か刺殺かどちらかを選べと言うので銃殺を選ぶ。目隠しされて壁に立たされ、後ろから銃の音、首の付根に熱いものを感じた瞬間仰向けに倒れ、地面に倒れた私の口から鼻から次から次へと大量の血が溢れ出す。私の周りには野次馬たちが群がり騒ぎ立てる。そんな野次馬たちの顔がどんどんぼやけて見えなくなると同時に、あぁ死ぬんだなぁと思い、意識が遠のいていった、という夢を見た。